¿Susana vegana?

Hola a Todos!

Hace unos días estaba inspeccionando mi ojo con un espejo con aumento para ver cómo había quedado y me ví las costritas secas que dejó el herpes. Pero al seguir observando un poco más allá descubrí unas bolsas y unos surcos enormes y la piel de la cara seca como papel, descolorida por falta de sol y de movimiento. El pelo que tan contenta me tenía por haberlo dejado libre de tinturas por más de un año, más que plateado se veía de un color gris rata, opaco, como enfermo. Me sentí mustia, de cuerpo y un poco también de alma, como una planta que no ha sido regada en mucho tiempo. Me saqué una foto, que no subiré jamás porque desde ya les digo que no es para personas impresionables, da miedo. La guardé para mí, para compararla más adelante, cuando estuviese mejor.

Esto fue el sábado pasado. Inmediatamente me metí en internet buscando algo, ni yo sabía bien qué, pero puse “dieta de desintoxicación”. Lo primero que apareció fue la dieta crudivegana y aunque pensé “esto no es para mí”, me enganché con la propuesta, que consiste en frutas, vegetales y semillas sin cocción. El domingo me aprovisioné de frutas y verduras y me propuse tres días de desintoxicación, que empecé el lunes y seguí martes y miércoles al pie de la letra.

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Suspendí el café de la mañana y lo reemplacé por un licuado de frutas como primera medida. El resto del día ensaladas y más fruta. No sé si será psicológico, pero a los dos días ya me sientía con más energía. Un ejemplo es que diariamente me tiro a leer un rato a la siesta y siempre termino durmiendo al menos una hora. Esta semana leía y leía y nunca me dio sueño.

El jueves no sentía ganas de volver a la dieta habitual por lo que seguí igual, sólo que agregué un huevo duro a la ensalada. A media tarde me hice un licuado de banana con un par de dátiles, una cucharada de cacao amargo y agua en vez de leche. Me pareció una exquisita chocolatada! Y sin azúcar agregada muy contundente y nutritiva.

También el jueves me saqué otra foto y no se puede creer el cambio en tan pocos días, si utilizaran las fotos para publicidad de algún producto dietético diría que tienen photoshop o que entre una y otra han pasado meses.

 

¿Susana vegana?

Sono mítica!

Hola Todos!

En Italia que te digan que sos mítico es un cumplido, significa que sos espléndido, único, maravilloso. Sería poco humilde que yo lo dijese de mí misma, pero sucede que en mi caso es literal, soy un mito viviente retornando a la normalidad. A causa del herpes en el ojo, durante días tuve el aspecto de un mítico dragón, más o menos así:

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No les contaré los avatares de mi lucha contra la burocracia hospitalaria, porque no quisiera opacar a Kafka, basta imaginar que un dragón dando vueltas por consultorios y oficinas no alcanzó para meterles presión, aunque sea por miedo al contagio.Así es que nada evitó que con 40ª C en Córdoba me tuviera que desplazar de aquí para allá con ese aspecto…en bondi…

La encarnación del dragón duró desde el día séis al diez del proceso, dando paso un estado similar al de una tortuga, ya que perdí el color fucsia pero han quedado una placas secas y arrugadas, que se ven más o menos así:

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Tengo para 20 días más de medicación antiviral, pero casi estoy linda, en estos momentos veo todo el proceso de mutación así:

 

 

Mando un agradecimiento enorme a mi hermana Ayi que me festejó el cumple en su propia casa, cocinando ella misma. A toda la familia, sobre todo a Andrés que es quien me tuvo que aguantar como dragón, tortuga y Madame Mim, y nunca perdió la calma, mítico questo ragazzo!

Sono mítica!

Ojito!

 

Hola Todos!

Esta semana me ocurrió un hecho que me hizo desear que la risa enlatada de los programas de tele viniese como una aplicación en el celular. La hubiera necesitado.

El miércoles amanecí con un ojo en compota (debe ser el efecto inercial de 2015, ya pasará). Fui al oculista y me mandó urgente un análisis de herpes. Me recomendaron una bioquímica en particular por la celeridad con que trabaja, y cuyo consultorio está en la avenida Colón frente a la iglesia María Auxiliadora. La llamaron para que me esperara ya que a las 13.00 hs cierra.

Voy caminando por la cuadra del Colón al 1000 mirando los edificios más nuevos, no sé porque pensaba que debía ser un local de planta baja. Lo que encuentro en la dirección indicada es una casa de dos plantas año ’35 (circa) y al entrar observo que el mobiliario, las luminarias, las fotos de las repisas e incluso la bioquímica también eran de ese año. El ambiente era lúgubre por la escasa iluminación y por lo tanto no puedo datar con precisión el polvo acumulado, tampoco la computadora que estaba sobre el escritorio, pero calculo que es del último decenio del siglo XX.

La señora estaba sola, me hace sentar, me dice que espere y sigue con su compu. A los dos minutos suena el timbre y ella grita: -¡Dios mío, hasta cuándo! No me dejan trabajar!Ve por un visor de última generación que tiene sobre el escritorio quién es y lo hace pasar. Era un empleado de OCA, al parecer conocido de ella, ya que hablaban cosas personales. Mientras ocurría esto yo pensaba si no sería mejor aprovechar el momento para huír, pero el dolor en el ojo me recordaba que debía ser paciente, que aunque no lo pareciera, esta bioquímica era la más veloz de la ciudad y yo necesitaba atención urgente.

Se va el hombre, ella vuelve a su compu y al minuto timbre nuevamente. Y otra vez: -¡Dios mío, basta! no veo las horas de irme! Yo abro bien el único ojo sano mirándola fijo como diciendo si quiere me voy…. pero me sonríe y hace pasar al siguiente.

Ya convencida de que no van a dejarla en paz me llama.Le digo que vengo por los análisis de herpes que le habían anunciado desde Maldonado Bas. Y lo primero que se le ocurre preguntarme es -¿Anduvo mirando muchos pendejos? Yo creo tener sentido del humor pero que me venga a querer hacerse la graciosa después de la mala onda que había manifestado era demasiado. -No, le respondí lacónicamente. -Ah porque para tener el ojo así, es la única explicación! me dice sonriente.

Me pregunta la fecha de nacimiento y cuando le digo 20 de enero me contesta -¡feliz cumpleaños!, ya le falta poco. -Si, contesto, inmutable.

Me pide el número de teléfono, que tiene un par de números 4 estratégicamente ubicados y me dice: -juéguele al 4! No juego, respondí con mi caraculismo básico.

A esas alturas pensé que mejor parara de insistir con la simpatía de lata porque yo no estaba dispuesta a sacar mi risa portátil del bolsillo y la situación estaba poniendo en riesgo mis venas….

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Pasamos a la habitación donde hace la extracción y observé que la señora se movía con dificultad, cosa que no había notado cuando estaba sentada. Mientras preparaba las agujas me contó que estaba así porque cruzando la plaza Colón unos muchachos le habían robado la cartera y la habían tirado al piso fisurándole dos costillas….Ahí me dio tanta pena que hubiera querido reírme con retroactividad….pero ya era tarde.

Debo decir que la antigüedad funcionó a favor en el momento de la extracción ya que con gran habilidad sacó la sangre necesaria.

Al día siguiente pasó los resultados por “fax” a la clínica. Los análisis indican que tengo un herpes común, no zoster, que es el peor de todos. Así que no está tan mal la cosa, estoy medicada y en unos días voy a estar fantástica para festejar mi cumple.

Ojito!

Seremos los colectiveros que cumplimos nuestro debeeer

Hola a Todos!

Hoy tuve la enorme alegría de recordar uno de los temas de Les Luthiers que más disfrutaban Andrés y Franco de chicos: Candonga de los Colectiveros. Morían de risa con las maldades que describe la letra de la canción y que, salvo la denominación de la moneda, sigue vigente después de 45 años de ser compuesta. Lo comprobé hoy, snif.

Les cuento: desde que comenzó enero, la pileta donde voy a nadar implementó la Escuela de verano para niños.  Eso quiere decir que durante la mañana, alrededor de 70 niños con sus cuerdas vocales casi recién estrenadas y amplificadas por la estructura del natatorio, rompen mis viejos tímpanos mientras uso el único andarivel libre.

Debería estar muy loca para ir en ese horario a nadar así que normalmente llego a la una, cuando ya se están yendo las últimas bestezuelas. Juro que cuando entro, a pesar de que no hay nadie, siento la vibración de las voces dentro del tinglado. El único inconveniente de la hora es “la calorrrr”, pero entre eso  o el Coro de Niños Salvajes, me quedo con lo primero

Siempre salgo para tomar el bondi 19 que pasa, con más o menos precisión, según como venga el tránsito, a las 12.16 hs. (hora oficial de Coniferal S.A.).  Como hoy había ido tarde a la feria, decidí tomar el que sigue a las 13.01 hs. Estuve en la parada unos minutos antes, estaba sola.  Hago hincapié en la última frase porque no veo bien y me viene bárbaro que alguien me ayude a descifrar con la debida anticipación el número de colectivo, no vaya a ser que me pase como les conté hace poco, que tome el 18.

Eran ya las 13.10, habían pasado varios coniferales naranja, que yo asomada unos metros sobre la calle,  escrutaba con los ojos semi cerrados, como haciendo fuerza para ver mejor. Esto de bajar a la avenida debo hacerlo porque además hay muchos autos, camionetas y hasta camiones que se estacionan en el lugar demarcado para que pare el colectivo, que impiden la visión a distancia.  Tengo una colección de fotos que atestiguan esto, podría mandarlas a la Municipalidad, si sirviera de algo.

El caso es que en un momento viene uno muy rápido, se ve que no tiene pasajeros que bajar, y yo dudo, me parece que es el 19, no, es el 18 me digo, demoro un poco pero finalmente levanto mi brazo cuando está a pocos metros de pasar.  Cuando  pasa delante de mí con la puerta abierta el conductor extiende su brazo derecho, con la palma hacia arriba y encogiéndose de hombros me mira como diciendo: tarde! Igual giro la cabeza siguiendo el paso del bondi, pensando que pararía un poquito más adelante, pero no, siguió de largo.

Aclaro que el 19 tiene una frecuencia de 40 minutos entre uno y otro y el colectivero sabe perfectamente a qué nos está condenando cuando te dice “tarde viejita”.  Lo extraño es que los he visto detenerse fuera de su parada para recoger gente que se pone a charlar con ellos, también para que esa gente baje, inventando paradas especiales para ellos.

Decidí no esperar 40 minutos, decidí no ir a nadar, estaba muy enojada. Comí algo y me fui a dormir la siesta ya que esta noche es el cumple de mi hermana Laura. Y sucedió que soñé con Les Luthiers cantando la Candonga de los colectiveros.

Me desperté nueva y feliz! Estos tipos son la mejor terapia del mundo! Aunque no sean peatones, se los dejo para que lo disfruten

 

 

Seremos los colectiveros que cumplimos nuestro debeeer

Devaneos sesuales

 

Admiración

Hola a todos!

Espero poder engancharlos con este título; si casi todos los diarios tienen titulares llamativos para atraer al lector, sea mediante la sorpresa o la intriga ¿por qué yo no? Si me cuesta que entren a leer y que comenten, qué decir de la previa! Esto es, que se me ocurra algo. Por eso lo de devaneos sesuales, una forma atractiva y con gancho para decir que me estuve “devanando los sesos” para hablarles de algo que les resulte entretenido.

El caso es que en la página de español-e books en facebook me encontré con una diatriba escrita por un Sr. Schyfter contra las risas falsas de la televisión, atacando a sus dos variantes más obvias: la risa enlatada de las comedias norteamericanas y las falsas de los jurados y bailarines de Dancing with the stars (aquí sería bailando por un sueño). Si quieren leerlo está aquí Risa enlatada. Respecto de este último programa pienso que si él detesta las sonrisas falsas de los los bailarines, aún cuando los jueces los critiquen (también sonrientes), no sabe que hay algo aún peor y que yo detesto más que él:  las falsas peleas y llantos de la versión tinellesca.

Posteriormente don Schyfter se mete con las risas enlatadas y, en nombre de la sociedad post moderna, afirma que esto es culpa de los medios de comunicación, que nos quieren convencer  de que algo es gracioso  cuando no lo es, o más bien cuando no están seguros de si lo es o no. Sueltan las risas para que caigamos por contagio.

Ahora yo les pregunto a uds. ¿no les ha pasado viendo tele, o incluso en el cine, que toda la sala ríe menos ustedes que se quedan pensando “¿y eso se supone que es gracioso?”. Y no hablo de censurar ningún tipo de humor, pero al menos yo, disfruto más con unos que con otros; incluso cierta clase de humor me desagrada. A veces uno se clava con una peli porque está protagonizada por buenísimos actores (me pasó con una con Barbra Streisand y Dustin Hoffman) y resulta que lo que hace reír a todos no me hace reír a mi; entonces además me lamento por esas pobres estrellas de Hollywood pensando que ya están en decadencia profesional o financiera, no sé, algo que justifique que hayan puesto sus cuerpos para semejante cosa.

Recuerdo en tele haber visto The Nanny, la versión norteamericana con Fran Descher, donde había mucha risa enlatada. Si alguna vez no me reí junto con la risa de lata lo primero que me surgió fue un breve sentimiento de desconcierto. Claramente no me iba a reír aunque la lata se riese si yo no había entendido el chiste, sea por una cuestión de idiosincrasia o ignorancia (había mucho de la cultura judía que se me escapaba).  Pero juro que con La niñera hasta me habría reído con la tele sin sonido, con sólo ver las caras de la abuela Yeta y de Nails (aunque a Nails era impagable escucharlo, su personaje era el mejor para mi)

Finalmente este buen hombre, no sé cómo, llega a la conclusión de que hoy en día estamos tan ocupados que contratamos gente para que ría por nosotros, disfrute por nosotros (dice incluso que la gente mira porno para que los actores sientan placer por uno ¿??). Aunque al final el escrito tenga un par de perlitas, este tipo se fue de mambo.

En cuanto a las risas enlatadas le diría a don Schyfter,  que no se sienta tan presionado, al final de cuentas si eso lo condiciona, no me quiero imaginar el infierno que será su vida matrimonial, si es que la tiene, a lo mejor ya contrató a alguien para que disfrute o sufra por él.

¿Y uds. qué piensan de todo esto? Aclaro que tanto el Sr. Schyfter como yo no censuramos a quienes se ríen sólo cuando la lata se los indica y aceptamos cualquier tipo de críticas.  Gracias

 

 

 

 

 

Devaneos sesuales

Ideas

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Hola todos!

Título tramposo el de hoy, porque la verdad, en este momento no se me cae ni una idea. ¿Sobre qué escribir cuando tengo un blog surgido en un momento de impotencia, cuando lo único que necesitaba era reírme? Con viento a ¿favor? sucedieron otros hechos que me permitieron seguir escribiendo, me agarré de las fiestas, del día del inocente, del comentario de Belén…

Hay  gente que viaja y luego cuenta sus experiencias en un blog.  Otros cocinan y suben recetas. Y yo, con este formato de diario que me obliga a un streptease emocional demasiado frecuente, de qué escribo cuando no me pasa nada, o lo que me pasa no es para contarlo aquí?…Ufa!

Como hoy no hay ideas luminosas voy a escribir sobre cómo escribo. Adivinaron: a borbotones, sin pensar mucho, como me sale.

Recuerdo que cuando empecé con mi primer blog, Vida que te quiero dulce, le pedí a Andrés, que escribe mejor que yo, que me revisara los textos.  Lo primero que me dijo fue: “Ma, esto es poesía pura”.La felicidad que sentí me duró dos segundos, exactamente hasta que terminó la frase “….no se entiende un carajo”. What???!!! Me dijo que usaba oraciones demasiado largas, con aclaraciones, paréntesis,divagues varios, tantos, que al retomar el hilo, nadie podría entender nada. Ok acorto las frases, no divago y ya está. No, ya está no. ¿No te diste cuenta de que esta oración no tiene sujeto? Ufa, es cierto… bueno, no me olvido del sujeto (pero bien se lo podrían imaginar, no me jodan). Además abusás de las comas, no estás hablando, estás escribiendo vieja. Y ojo con los tiempos verbales, que a veces empezás con uno y teminás con otro….ufaaaaaaaaaaaa!!! Después de releer este párrafo aclaro que el sujeto no era tácito porque venía de un punto aparte y realmente no se entendía. Tendrían que sujetar al sujeto que escribe esto, o sea yo.

Lo peor fue que además de ayudarme con la forma, se empezó a meter con el contenido….que cómo vas a poner eso, es medio desubicado (si leyera este post le da un ataque)…¡Ah no! el blog es mío, yo escribo lo que quiero. Y así me va….

Actualmente intento seguir sus recomendaciones, aunque se darán cuenta de que no siempre las recuerdo. No hago borrador, ni tengo corrector ortográfico porque en esta compu no sé cómo ponerlo, pero por suerte no tengo problemas con eso. Cuando me parece que está miro la vista previa para ver si se ve “lindo”. Lo leo una vez para ver que se entienda (o que al menos yo lo entienda) y publico.

Puede que a los cinco minutos esté editando de nuevo porque veo algo que se me pasó por alto, pero básicamente sale como sale porque no sé escribir mejor.

Este ha sido un behind the scenes de este modesto blog. Y aprovecho una vez más para decirles que sus comentarios son importantes, no sólo para saber que hay alguien que lee, tampoco para recibir halagos, sino como intercambio de ideas enriquecedor para todos.

 

Ideas

La astrología en mi vida

 

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Hola Todos!

Ayer, a raíz del post de año nuevo, recibí el calificativo de “única” en facebook. Supongo que habrá sido porque no hay mucha gente que esté contenta de pasarlo sola, aunque creo que es un deseo inconfesable de más de uno. Bueno yo medio en broma contesté que era porque soy gallo-acuario en el horóscopo….

Siempre me gustó el horóscopo chino porque me parecía que el signo Gallo me describía bastante bien, cosa que no pasaba con capricornio, mi signo solar desde que nací….hasta el año pasado en que me cambié a acuario. Sí, después de cincuenta y pico de años vino la mamá de mi nieta y me dijo sin vueltas: “te hice una carta astral con la hora de nacimiento y, tal como siempre sospeché, no sos de capricornio, sos de acuario”. Chan!

Escuchar esto, a mi edad, con toda una trayectoria como capricorniana, fue duro, como si me revelasen que era adoptada. Ya no sabía quién era, de dónde venía ni hacia dónde iba; había vivido siempre siguiendo caminos ajenos y equivocados

Al amargarme por la noticia había reaccionado como una capricorniana, aferrada a la tradición, poco flexible. A poco de pensarlo, y ya como acuariana, sentí una liberación increíble. La pobre cabra es tan seria, esforzada, ambiciosa y….decidida! Nada de eso soy yo, pero no ser decidida era lo peor, me sentía una capricorniana “squib”. Y aquí hago una aclaración para que quienes no leyeron H.Potter me entiendan: un squib es un caso raro de mago incapacitado para hacer magia, o sea medio dolobu, con perdón.

Viviendo la vida como acuariana, mi inexplicable flexibilidad tuvo razón de ser y fluye mejor, estoy menos seria, las ambiciones bajaron a niveles aceptables para un humano (ambas cosas eran tan forzadas en mi!). Además descubro que soy idealista, amistosa, rebelde, original y única, jajja. Qué cambio fabuloso, nunca una terapia me salió tan barata!

Ahora creo que tengo que bajar un cambio porque el año sabático que me tomé en 2015 debió haber terminado hace rato, cuando llegaron en octubre los avisos de peligro que no escuché.  Así que voy a tomar prestados algunos de mis buenos viejos hábitos capricornianos y trabajaré incansable para ordenar el gallinero. Ya estoy mezclando el horóscopo chino, es que me olvidé de contarles el 8 de febrero comienza el año del mono, fantástico para ratas y dragones, pero para gallos como yo último llamado al orden, ya que se prevé hecatombe plumífera para 2017 y me tengo que preparar.

La lucha no tiene fin, por suerte la alegría tampoco.

 

Y para terminar no puedo dejar de subir el tema Aquarius con las imágenes de la peli “Hair” de 1979, dirigida por Milos Forman, que vi una y otra vez en la primera video-casetera en casa de Fader. Memories.

 

 

La astrología en mi vida